(♥"━ C'est joli

我猜，一个人 无论怎样的善良和大方

爱情，也绝对是不能与人一同分享

需要没有一丝一毫欺骗，针眼儿大的隐瞒，

一心一意对待，全心全意的付出

越是爱，就更加谨慎，更加小心，更加钻牛角尖...

爱得越深，要的越多...

我想要全新的！

新的毛巾，新的杯子，新的家具，新的拖鞋，新的衣架，新的床，新的被子，新的碗，新的衣柜...

原谅我的任性，可我还是需要，最好是一个新的家...

今天，新的大床有没有被打开？

大床是我的！请把大床留给我！！！

最多只能让熊宝宝睡~

 

2009 仅剩的16天...

大街小巷，充满了圣诞的气氛  配合着围上了自己心爱的红围巾（自己织的^_^）    很暖 

心里总感觉缺了点儿什么  可又总是说不上来

总之，一直告诫自己，不要想太多，不要奢求太多，凡事不要过于期待

就当是怕了也好  保护自己也罢

简简单单地最好

1208...

1208...

相信在我固执的使完各种强硬手段之后 这4个数字也应该能浅浅的映在你的大脑里

一年有365天  我就纳闷儿这日子咋就一天天过的那么快？

三百、六十五分之一 怎能让我在一个转眼就轻松的恍到？

这不，转了两眼....两年观音烟飞云散.....

.....额、、！抱歉，本来应该是开心的文章，怎么让我给写的有点沮丧-_-!!!

没错，不知道是为了庆祝还是为了纪念，或者说是不舍

咱们各自心怀不轨、吃了一顿团圆饭^_^

 

 

 

有些事情  往往是在我们没有计划的过程中进行的很顺畅

出乎意料的完美~

今天，没有计划的见面

接着，过得很简单

开心的收场~~  幸福的结尾~

明白  路，是自己走出来的

有些东西虽然是天注定 但是上帝还是给了机会让我选择，去、或是不去，

既然迈出了这一步就别在去想了

ok~  好好继续向前走....

刚才的都说了是刚才！

刚才就是过去的

没有好与坏，或者说我的大脑里没有一个准确的定义让我去衡量什么是好，什么是坏

.......

Yihan，加油~

 

 

七夕  一个好像很浪漫 可从来跟我无関的詞儿~

対我来説 好像很遥遠      遥不可及...

要不是今天上Q時有人祝我七夕快楽 我想我一定不会知道今天是什麽日子

然后依然重蹈覆轍地继續着我毎天 起床 洗澡 吃飯 自行車 電車 打工 電車 自行車 夜路 洗澡 睡覚 的平淡生活...

其実知道了也没有什麽変化 只是 脳子里多了一些思念 一点回憶 一絲幻想 心里起了一个疙瘩...

最差勁儿的是  今天感覚上过的很漫長 今天比哪一天都感覚孤単

真不知道是該感謝那个祝我七夕快楽的人好 還是該気他不該祝福我好了...

不説七夕了 我連情人節都没過過 曾経還一直幻想收到玫瑰花的滋味儿

応該是甜的吧？

哎~~~ 其実一直還有个心愿  就是将来的某一天 可以和他一起登上東京鉄塔~

站在最高的地方看東京的夜景 来个拥抱 kiss 什么的%*&￥#@#￥%....      

不过现在是不可能了　　也只能想想了  東京鉄塔跟我无縁

因為没記錯的話 那是你認識我的第二天　説要帯我去的地方　 可惜....

不説了  対于妳和我　平平淡淡的也許才是最好的~

也不知道這篇日志想表达什麽 総之 我现在很烦　 很乱 　　很累　　很困（但是有睡不著）

我這是怎麽了？ 不就一個七夕　 何必把自己搞得這樣？

算了  朋友的再三要求下我答応明天去帮她拍照的 再不睡就要做対不起她的事了

我去数綿羊.....   晩安... 

Happy 七夕~~  

 

稍后更新...

夜半三更...  久違的相聚

四個不要命的女人，

打完工 油頭滿面的聚在壹起

壹個熟悉了不能再熟悉的地方...

 

盡管是打工累到了只有半口氣

在見到的霎那，所有的疲勞也都煙消雲散了

沒錯，對我們來説 這才剛剛開始...

壹個比壹個精神 笑容滿滿

我知道 這是壹種神奇的力量 它叫做“友誼”~

姐妹們 有妳們 真好！~

喜歡和妳們在壹起

因爲只有和妳們在壹起 才能找到最真實的自己

最平靜的心  最真實的笑容

最自然 最輕松 最坦然~

今天 是爲慶祝F小姐和L小姐壹年壹次的生日而舉行的Party

我們壹如既往的選擇了同樣的方式：到卡啦ok館 瘋狂K歌 唱到天亮

在借用兩句××女聲的招牌口號

想唱就唱  唱得響亮~

沖著這幾個字兒 算是達到了我們的最高境界^^

          

久違的見面 讓我們有説不完道不盡的話

以至于開頭的整整壹小時竟完全壹首歌也沒點

沒有唱過來  是説過來了-_-

 

既然來了 就讓我們紀念壹下逝去不久的Michael Jackson吧~

壹首<<Heal the world>>...

撿起他曾經爲我們 爲這個世界帶來過的美麗

 激動的T小姐 竟挑戰了壹首韓語歌

反正大家都聽不懂-_-

不過很投入就是了--!!!

 

可爱的T小姐~ 玩疯了

接下来  当然就是必备的礼物大放送~~

爱美 并在热恋中的F小姐----SLY的衣服~~

希望她能喜欢~

不用期待看她穿的样子  因为她已经换上了

一句话“身材好  穿什么都漂酿”

成熟 并一直都向大姐姐一样照顾我们的L小姐----一套CHANEL的紫色眼影

希望她会喜欢~ 期待看她用的样子~

 

 

 

 

好了 蜡烛点起 生日歌唱起 愿望许起

亲爱的F 亲爱的L，Happy Birthday~

在这里，我要向你们慎重地说一声“对不起”

这么重要的一刻  我失误了

明年一定重新好好拍~

哈哈o(∩_∩)o...别激动~假的假的~

要是真的 那就出事儿了...

姐妹们  每次和你们相聚 都会觉得时间过的无比的快

天亮了， 该回家睡觉了...

我呢，就去车上睡了  因为 接下来我开始我的福岛3日游了

 

见到你们  总是会有惊喜

连朝阳都是那么美丽~

 

 

*'PS： 可惜今天还差一位，美丽的H小姐^_^  现在回到了我们那美丽的祖国，正和家人团聚~ 羡慕+嫉妒了-_-....

        让我们对着qq大声喊：“你快回来~~~~~把我的思念带回来~ 你快回来~~~~~~生命因你而精彩！~”

過了期的牛奶，倒了還可以再買

烤糊了的面包，扔了還可以再做

突如其來的9號台風，刮走了我的迪斯尼之旅

幾句話，幾個行動，

沒有過好假期，沒有去成的旅行

生活中，難免會有壹些意想不到的事情發生，

接著，再壹件壹件的從計劃中改變

討厭的是，我那死心眼兒的性格

總是被這些突如其來的壞消息給搞得神經兮兮

明知道不是人爲的，卻還要皺著眉頭責怪...

收收心，回到我的打工生活

其實，這樣 挺好！~

沒去成的旅行，給自己省下壹筆小錢

多了些時間呆在家裏陪伴家人

另壹份幸福  另壹種開心~

都説了，上帝対每个孩子都是公平的！(　^_^ｂ)

旅行没了，下一个假期還会到来~

還是那句話，

牛奶可以再買，面包可以再做~

失去的、没準児還会再回来　＾　＾

稍后来更新....

一个最有意義的日子.....即将来臨~

激動de都睡不着了，怎麽办？@_@...

2009  8.11   東京迪斯尼樂園

                                       ----我們最後的約定

 

    

     溫馨的，不大點兒的小屋裏，有妳，有我

     有很多很多的小家具，妳的寶貝電腦，和我堆不下的可愛玩具熊，

     牆上挂滿了我的小作品，壹張張，都代表著我們旅行時留下的痕迹

     

      我們壹起做飯壹起吃，壹起睡覺，壹起帶著狗狗散步，壹起環遊各地，偶爾再壹起看場精彩的小電影....

     多麽美好，多麽希望，

     多希望這所有的壹切都能在妳與我之間壹壹實現

     只可惜，壹切本不該那麽美好。

     我明白，都是我把壹切幻想得太美好，是我們的承諾太過于完美...

     其實，現實，本不因該如此美好~

      

 

 

今天不知道怎麽回事，心情很好~

天氣也很好，

暖暖的陽光下，風輕輕地吹拂，身子哪兒也不痛

背悠悠地挺直壹下，腳步也變得如此輕快...

不知道怎麽了，

吃什麽都能吃得很香甜，

看什麽似乎都充滿著閃閃的希望

......這樣的日子，偶爾會有吧？

心情，是真實的。

當身體和心情合爲壹體時，

建造出現在的，心情。

想 ，  變得更漂亮，變得更健康，更有修養....

我明白，這樣的心情，需要好好珍惜！

把握住這樣的心情去渡過每壹天，

去尋找真實的自己

相信上帝會給我們帶來非壹般的驚喜~

 

没有蛋糕...  

没有蜡烛...

没有礼物...

没有生日歌...

但有一碗拉面...

那么  就把它当作长寿面  吃下去吧~ 

亲爱的  今天是你的生日

能陪在你身边  很开心~   很满足

因为现在的我们  不是情人 不是朋友 不是恋人....

Happy Bithday~~~

 

      記得小時候就壹直很迷戀櫻花，總覺得它天生具有壹種獨特的吸引力，散發著別的花都無法擁有的魅力，花開的時候總是自信中帶著壹點點高傲，花落時卻從不願意凋謝，寧願隨著輕風慢慢飄落，在空中翩翩起舞，然後靜靜地落地，離開時也讓人讚不絕口，短暫而美麗~
       就好像我跟妳的愛情，剛剛見好，卻也是走到盡頭的時候...
       我想，我應該感謝上帝，讓我來到這個櫻花的國度，品味這前所未有的美麗~  突然想起剛剛來到日本的那個3月，那個什麽也不懂，滿腦子還裝著幻想和壹點點恐懼的孩子，站在滿是櫻花的街頭，睜大了眼睛，除了感動，還是感動，就在那壹刻，心裏開始默默對自己說，將來我壹定要找壹個愛我的人，我要和他手拉著手漫步在櫻花下...
       妳說的沒錯，我總是喜歡去幻想那些浪漫的事，幻想有壹天能和妳在壹起，在海邊或是山頂上，看日出和日落....
       幻想在我的生日時，妳把自己裝在壹個大盒子裏作爲禮物送給我^_^...
       幻想在下雨天妳可以丟下手中的遊戲，不顧壹切的跑到我身邊，我們緊緊擁在壹起，撐起同壹把傘^_^...
       幻想生病時有妳的電話，妳的問候，妳的聲音，就是我最好的良药^_^...
       幻想我們壹起看電影，壹起吃飯，壹起旅行....
       幻想我們壹起努力，創造壹個只屬於妳和我自己的家，壹個溫暖的家....家裏有妳，有我，還有壹只小狗，再加上壹只妳最愛的小貓，壹台電腦，不，兩台電腦，壹台電視，壹台足夠裝壹整個西瓜的冰箱，壹個微波爐，冬天有暖氣，夏天有空調....家裏可以做飯，可以洗澡，可以洗衣服，還可以看DVD.....
       幻想有壹個我們的孩子，健康的，可愛的，頭大大的，像妳！腿長長的，像我！
       幻想我們能相思到老，永不分離，老了也要手拉著手，變成真正的公公和婆婆^_^.....
       可惜，我知道，這些都不能壹壹實現了，在我們僅剩的生命中，彼此都不會出現在對方的生命裏...
       我不傷心，因爲我開始相信"命中注定" 也許妳注定不是和我壹起看櫻花的那個人...因爲在去年的今天，妳壹洋離開了我，沒讓我想到的是，今年的今天妳還是壹洋的離開了我....回憶總是會讓人感歎，在我們最後壹次擁抱時，我對妳說：“不要恨我，妳可以愛別人，可是請妳答應我，這輩子不要忘記我，老了也要記住，曾經，妳的生命中有過壹個叫武奕含的女孩陪妳壹起走過！”
        說實話，剛認識妳的那壹天我沒想到我們能堅持走到現在^_^這讓我感到欣慰，表明我們都有付出真心努力過，想起剛剛認識妳的時候，記得我第壹次看到妳，妳穿著那件我最討厭的老頭棉衣，這也是我對妳的第壹印象：這人有點老^_^ 慢慢我們開始閒聊，才發現原來妳不是我想像中那麽死板，妳陪我去買了衣服接著到郵局寄包裹，妳拿出郵局的表格開始寫地址，這是我對妳的第二印象：這人字好醜！-_-!!!然後，吃了我們生命中的第壹餐：麥當勞 （池袋店）妳點了妳最愛的漢堡，讓人驚訝的是，妳點了壹個套餐之後，又點了壹個單品漢堡！這是我對妳的第三印象：這人好能吃！！... 就這洋，慢慢地，慢慢地，不知道從什麽時候開始對妳的這些反感卻變成了好感，每天晚上妳都會等我下班，給我打電話，連平時愛玩遊戲的妳都變得不玩，每天都答應我8點準時回家，說真的，現在都想問妳，是什麽給妳的力量？
        2007年12月8日，我們正式交往的日子，沒有工作的妳，讓我們有了第壹個目標：找工作！那段日子我永遠記得，沒有錢的日子，可是因爲有妳在我身邊，讓我感到溫暖和安心，我打開了儹錢罐，500的大洋，讓我吃到了有生以來最最美味的水餃子和辛拉麵^_^喜歡妳擡著鍋走到我面前壹口壹口的味我吃妳煮的面，喜歡妳教我張大嘴巴大口大口吃面的洋子...
記得妳對我說，妳最大的願望就是能有壹個屬於自己的家，我很想很想幫妳實現這個願望，想和妳擁有壹個家，可是當時的我們都沒有太大的能力，於是我們努力的找工作，看報紙，打電話，終于，妳有了第壹份工作：網吧網管，雖然說我不太願意妳去，但是妳告訴我妳很喜歡，於是妳開始了沒有夜晚的生活....接著，也不知道從什麽時候開始，慢慢地妳變的不再給我打電話，我總是擔心，擔心網吧裏人來人往，壹不小心妳就看上別的女孩....有時突然很想妳，想妳的時候就會去找妳，陪妳熬通宵，坐在電腦面前，可是眼睛看的卻是妳^_^很遺憾，妳的老板是個吝嗇又小氣的人，幹了不到幾個月就辭職了。記得那天，整好是妳24歲的生日，當我捧著蛋糕走到妳面前，妳握住我的手，對我說：“老婆，對不起…”傻瓜！其實我根本沒怪妳！
        2008年，3月，櫻花開滿了整個東京，壹個幾乎快要讓我窒息的消息----妳要結婚了，可惜，新娘不是我...在沒有任何准備的情況下，除了捧著電話哭，我不知道自己還能做什麽，壹個人躺在床上，望著天花板，靜靜地，靜靜地，眼淚就像自來水壹樣止不住地往下流，我知道，在這個時候，我能做的也只是用眼淚去抹殺心中的疼痛，我學著壹貫電視劇裏演繹的，抄襲了女主角的台詞，口是心非的對妳說著：“祝妳們幸福” “謝謝，可是我還想和妳做朋友”這是妳給我的回應！我恨妳！恨透了妳！！
     當夜深人靜時，讓我壹次又壹次的忍不住想起妳，我拼命掙紮，想把妳從我生命裏徹底忘記，可是我卻從來沒能做到過。我想妳！！想見見妳，哪怕是壹眼也就足夠，這樣的想法只要壹沖進大腦，我就會失去最後壹點點僅剩的理智！自己的腳，卻不隨自己的大腦控制，會不知不覺坐上那輛開往妳家的電車，接著又不知不覺地走進網吧，那個曾經很熟悉的地方，站在過道上，我看見了妳和她，我恨自己！恨自己愛的那麽沒骨氣！我很想上前可是又不敢靠近，只有默默地找壹個能看到妳的角落坐下，當我看到妳和她，我驚慌失措，我會不知道自己想幹什麽，我會覺得自己好丟人，可是我早已失去了理智，站起身壹直跟著，跟著，看著妳們的背影，好羨慕...
     我知道自己很傻，有時候甚至傻到不知道自己在做什麽，更不知道自己想要的是什麽，妳的壹句對不起，就讓我奮不顧身的再回到妳身邊，沒錯，我做錯了！在妳眼裏我把自己顯得沒有價值，以至于今天妳又壹次輕松的離開了我，我以爲我能通過原諒把我對妳的愛徹徹底底的傳達給妳，但是我錯了！知道麽，我最快樂的日子是2008年的5月份，我們走散後的再壹次相遇，彼此沒有隱瞞，沒有欺騙，沒有爭吵，只有謙讓和珍惜，那個5月是我最最幸福的時光，我幾乎快樂的要飛到天空去，我開始炫耀，炫耀我們的愛情，妳在我耳邊壹遍遍的我愛妳，沖昏了我的大腦，壹生壹世，壹輩子，永遠，這些迷人的文字沖昏了我的大腦，被我任意的設定成妳給我的諾言！以至于今天妳離開讓我斷定成是妳背叛了我！對，我以爲我以爲，壹切都是我！都是我自己在以爲，其實妳並沒有給過我任何承諾。在每個愛情的最開始，誰不會說那些讓人開心的甜言蜜語？！怪也只能怪自己，把妳說的壹字壹句都牢牢的記載在心裏，爲了守住這些我所謂的"諾言"，我壹直在努力，努力想改掉我身上所有的壞毛病，讓自己成爲壹個妳理想的女人...
     我努力的學會燒飯，做菜，洗衣服，帶著喜悅去收拾好我們的小屋，學著做可愛的便當，學著去讓自己喜歡電腦遊戲，學著說壹口豪爽的東北話，學著去打理我們的衣食住行，學著去做壹個不讓妳在外面丟臉的老婆，學著去包容妳，愛護妳，學著讓自己去了解妳生長的環境，學著在妳難過的時候去安慰妳，在妳泄氣的時候去鼓勵妳，在妳和家人吵架的時候去開導妳，在妳幼稚的時候去給妳講道理，可是卻學不會對妳的行爲睜壹只眼閉壹只眼...
     2008年，9月，我們的努力終于感動了上帝，他讓妳找到壹份前所未有的好工作，面試成功的那壹天，我們欣喜若狂，仿佛被生命救世主拯救後得到重生孩子壹般，激動，喜悅，興奮，壹種新生活的開始，妳拉著我的手對我說：“媳婦兒，妳放心，這份工作我壹定會好好幹，妳等著，我第壹件事就是要我們有壹個真正的家，我要買壹台電腦！我保證！壹定不再踏進網吧半步！天天呆在家裏！下個月要是開20萬我就拿出10萬裝門兒給媳婦妳去買衣服！...”
     2009，2月29，上帝給了我們又壹次的考驗，我們不得不分開17天，妳要回到那個生妳養妳的地方，我帶著不舍，其實更多的是害怕，不安和擔心，送妳上了飛機，臨走前的那壹刻，妳對我說：“傻瓜，我保證壹定不單獨和女孩出去總行了吧？妳等著，明年8月份我領妳壹塊兒回去！我帶妳去吃俺們吉林最正宗的冷面！...”
     2009，3月10，回國後的第壹次聯系！接到妳電話的那壹刻我想罵妳，想問妳是不是做了對不起我的事。可是話剛到嘴邊，我就開始討厭自己！討厭自己總是那麽多疑，討厭自己對妳的不信任，于是，話沒有說出去，我選擇了相信！我問妳想我了嗎，妳告訴我：“當然想！昨天我還夢見妳！”也許我就是那麽容易哄，輕輕壹句話就不再去追究這10天妳都幹了些什麽...
     2009，3月11，妳們正式開始了妳們的愛情...  愛情裏沒有我，只有欺騙...
     2009，3月14，這天是白色情人節，在電話那頭我怪妳太狡猾，該送我禮物的日子卻不在我身邊，妳說：“嘿嘿，妳放心吧，我當然會給妳帶禮物回來！”
     2009，3月15，還有壹天，妳就要回來了！緊張的不知所措，打開衣櫃，找不到壹件中意的衣服去接妳，于是，跑到了街上，買了壹條純純的淑女群，放心了，明天要給妳壹個驚喜！...    現在才明白,對于妳來說，這壹天很悲傷，因爲妳就要離開她...
     2009，3月16，親愛的，我已經迫不及待想見到妳！壹分壹秒我都等不及， 當妳走出機場大廳，我們都笑了！壹個擁抱~ 親愛的，お帰り~  現在才明白，在我們這壹個擁抱之前，也許妳們也有過離別的擁抱...  親愛的，爲什麽要欺騙...
     當這壹切被我拆穿，赤裸裸的擺在我們面前的那壹刻，妳對我說，妳找到了對妳有感覺的人，
                                                  妳對我説，妳不喜歡我了，
                                                 妳對我説，妳們是認識很久的小學同學，
                                                妳對我説，妳受不了我了，
                                               妳對我説，我應該找個比妳更好的，
                                              妳對我説，我們還是做朋友吧...
                                             妳對我説，以後不要再給我打電話了，
        妳對我説，以後不要再到我空間留言了，QQ我已經刪了，以後不要再給我發郵件了，因爲她看到了會生氣..

我，發瘋了，
   失眠了，
       壹哭二鬧三上吊了，
          哭的撕心裂肺，哭的渾身無力，哭的毫無忌憚
最後，妳，對我説，“我最煩妳哭了！”
               櫻花落下了，我們的愛情結束了...    

 

 
我小心翼翼的走進去，熟悉，懷念，卻不是屬于我的空氣

喘不過氣了     等待...   我還在等待!

壹根...

兩根...

三根...

思緒混亂... 

站起來， 坐下去

走壹圈，躺下去...

照鏡子，衛生間....

躺著，躺著.....

靜靜地

春天來了？不，我想我還需要壹點點時間來冬眠....

 

今天以前，我以爲我們會好的

我以爲我們還有救

以爲用努力就能挽回

以爲用威脅可以得到

還以爲用哭，用鬧，能夠換回曾經擁有的

是什麽改變了？

改變了我壹直以爲會堅持壹輩子的愛情？

走在壹條曾經讓我迷戀了491天的，熟悉的連閉著眼睛也能找到的街，

車還是那麽多，人還是那麽吵，五顔六色的燈，閃的仍然那麽不協調

沒錯，這裏還殘留著我笑過痛過的痕迹

“告訴我如何才能不想妳，我關機、換號卻換不掉壹顆想妳的心，

拇指輕按，思念就出去了，卻總在接通的刹那挂斷，

我在想妳，妳知道嗎？”
    　　“月亮的背後有顆星，妳知道是爲什麽嗎？其實星星是顆釘，月亮就挂在上面，如果星星掉了，月亮了也就落了，就像我對妳我壹樣，它們之間也有壹種東西------牽挂。”    

這是兩條短信，它靜靜的躺在手機的編輯欄裏，但壹直沒有發出。

我不知如何把它發出去，接收的人會怎麽樣想，

于是也只有沈默著！沈默著！

 

    　　

 

 

 

　天空中沒有翅膀留下的痕迹，可鳥兒曾經飛翔,

臉上依舊春光明媚，可心裏明白，有壹種緣分悄悄地、澀澀地，她的名字叫牽挂。
    　　端起壹杯無糖咖啡，牽挂就從熱氣中輕輕揚起

清秀的小臉，套上壹串淺紅的珍珠手鏈，

牽挂就變成了那顆顆燦燦的珍珠，冰冰地，層層又圈圈。

    　

 

真的好想知道:
    　　妳是否如意？
    　　妳是否平安？
    　　追求妳的女孩還好吧？
    　　別讓她如我壹般傷心牽挂！
    　　稱心的工作有沒有露出笑臉？
    　　自己的事業有沒有給妳壹片藍天？
    　　整天忙的上網
    　　妳已經習慣了吧？
    　　忙的時候是否失眠？
    　　千萬別爲了將來更好的生活現在就不看春天。
    　　真的好想讓妳知道：
    　　我在牽挂！
    　　我在祝願！
    　　就想妳能夠如意
    　　就想妳能夠平安
    　　祝福妳永遠是壹棵偉岸的大樹
    　　枝繁葉茂或者壹株挺立在風中的......
    　　朝霞般......
    　　牽挂妳的時候
    　　就打開心中那個帶著音樂的盒
    　　把妳輕輕擺放在我的眼前
    　　摘不著的星兒最美
    　　牽挂也是寫滿祝福的緣

 

 

 

　突然後悔自己家離教堂那麽遠，

月光下，虔誠的祈禱，不知道上帝願不願讓她如願。

葉子青青的綴滿樹枝，是我的祝願，

在說，有壹種緣分叫牽挂和祝願！    　

原諒我，今天又再次用文字來懷念妳...

寶貝...  晚安...

 

 

    

     每天，人的心情都有好與壞，就好像天氣壹樣，不可能每天都能擁有壹片晴朗的天空。
     心情，是人的心理感受，是人真實情感的表現。
     然而，往往流露出來寫在臉上讓人看到的、感覺到的卻未必都是真實的。
     心情確實有真與假，有必要的時候必須要隱藏與僞裝。但這要看面對什麽樣的人，處在什麽樣的環境，也是因人而異。
     真實和虛假，現實與夢想每天都存在。翻開曾經的日記，我依舊是如此記錄著每天的心情。而此時此刻爲何複雜的心情依然在重複，在真實與虛幻中徘徊，壹天又壹天，相同的困惑，相同的失落，相同的無奈……
     或許困惑是現實與理想的不能交融。因爲每天的生活面對的都是真實，可生活中能給人以安慰的卻往往是虛幻的夢境。于是，很多時候都在問自己，什麽是真實，什麽又是虛假？什麽是我們可以把握的，什麽是我們必須放棄的？什麽是可以帶給自己快樂的，什麽是只能帶來痛苦的？其實答案都明了，但是有多少人願意去承認和面對？
     人生短暫，有很多美好的事物需要去記憶，也有很多痛苦的事需要去忘記。很多時候面對生活，面對現實，我們會刻意的去忘記壹些真實的東西，會刻意的去掩飾壹些明知的虛假，構築壹些虛幻的夢境。因爲生活需要這偶爾的虛假，以安慰在現實中承受的負荷，尋求壹種心靈深處的解脫。
     所以，很多時候我在想，有很多事情其實不需要了解得太過深刻，有時糊塗也是壹種明智，糊塗也是壹種幸福，難得糊塗是古人所領悟的壹種人生至境。但並不是所有的人都可以做到。因爲我們都只是凡世俗人。俗人，就不能抛棄所謂常理帶來的行爲和思維的習慣。于是，我費心竭力的追求著某些事物的真相。但很多時候，這些真相所帶給我的卻並不是幸福和解脫，反而會成爲壹種不能回避和承認的痛苦，讓我在探知真相後揮之不去，罷之不能。
     很多時候，會莫名的陷入對往事的回憶之中。常常在想，我到底是應該感謝那個讓我受傷的人，還是應該埋怨他？正是因爲傷害之後的清醒，讓我真正地脫離了真實和夢幻之中的掙紮，擺脫了那種欲罷不能的痛苦。也因爲這份清醒和明白，我的心情變得更加坦然。只是那困惑、心傷的感覺，就那麽深深的印在了記憶中，成爲無法抹去的痛苦。
     面對生活中的真實與虛假，不需要再做任何困惑與掙紮。生活與夢想依然要在無奈中演繹並前行，人生似乎就是這樣矛盾的快樂並痛苦著！人生的過程似乎就是由無數的故事和無數的記憶串接而成。回憶那壹段不想遺忘的記憶，短暫卻深刻，或許，我將用壹輩子的時間來銘刻這段短短的記憶，又或許，我將這段記憶慢慢遺忘。
     夜，在黑暗中顯得更加的甯靜，觸動著我纏綿以久的思緒，窗外的世界已是壹片清甯，可我的內心卻依然難已尋求那壹份渴求已久的甯靜。打開情感的空間，尋找壹個夢想的天堂，任纏綿的思緒在夜色中飄蕩······

     夜已深，壹天又將過去，新的壹天即將到來。壹切都已隨風，那就讓這壹切隨風吧……

下班、23点半

坐在電車上～

打開電話的网面、報着試一試的心態 輸入了゛blogbus゛

没想到、竟真的被我找到了～

接下来可以及時用电话写下自己的心情了！

譲人開心的事

碎了  被我撕得粉粉碎

不管它能改變什麽  還是什麽都改變不了

總之 現在滿意了

是的 就爲壹口氣

壹口能讓我內心找到哪怕只是壹絲微不足道的平衡感

妳們，鮮花似的愛情！聖潔又美麗

我，壹顆人見人厭的老鼠屎！

壞了妳們美麗無邪的真愛！

那麽，我就做壹顆老鼠屎好了

讓我撕回我的不甘心 撕毀妳曾經對我的承諾

這回 我甘願配合妳再做壹回醜小鴨

被妳毫無保留 毫無忌憚的折騰

然后  我只能鼓起勇氣 最後再大方的跟妳説壹聲：祝妳們幸福...

靜靜的，沈默了，該用什麽語言來描述心中的那份期待...

好多事物隨著時光淡漠了，好多好多，像空氣壹樣，過了，再也看不到了。

好多往事在回憶裏怎麽會有種憂憂的傷痛？是對當初付出的情感而不舍對時光的逝去而懷念麽？

我的憂傷，懷念，幻想，期待...

 

我壹直都是在懷念中生活，懷念中掙紮，甚至快在懷念中死去，

懷念裏總有份莫名其妙的傷感，天生就是個多愁善感的女人，所以我過得快樂並不快樂著，

可能也因爲這樣，我失去了很多...
　　

天天在追尋，天天在等待，

等待中卻不知道自己想要的是什麽了，

學會埋怨眼前這種生活不是我要的，
活在現實的社會裏難免有些彷徨有些無奈，對于某些人我只能視而不見，

不是無情看不見，只是不相信愛有永遠了，

甯願守住壹份永恒的感覺過壹輩子，也不願對著壹份虛假的感情逢場作戲，

 

愛? 究竟是什麽? 是壹瞬間的光彩? 是壹瞬間的永恒? 還是永恒的追求?

愛? 是個很奇妙字眼兒,壹直以來我很想很想追求那段感情,

直到現在我才明白，對自己說要放棄,可是壹句話激勵了我:"不曾擁有,談何放棄"

是的,我自己壹直認爲愛來過,我也擁有過.可事實證明我從爲擁有過.

愛了,心碎了.我會把這段感情當作是記憶,永遠珍藏在心裏.永遠永遠...

一个盼了很久的日子

一个念了很長的日子

一个等了很久的日子

一个被期待很長的日子

公公回来了

喂！狡猾的妳，今天應該是妳還我禮物的日子-_-!!!
可妳卻遠在中國…
不過還是很開心!因爲再過壹天妳就回來了^_^
沒想到自己真的熬過了這17天。。。

首先，要對妳說：
對不起，還沒等妳回來我就把那幅拼圖給拼好了^0^

不知道是因爲我腦子太好，
還是這17天對我來說真的有太多無聊的時間…@_@ ？

今天起來得還算早，
我依然像往常壹樣，
睜開眼睛，第壹件事----看手機！
想知道妳是否給我打過電話~
可惜有時候偏偏就是打過了卻又沒接到(-_-…)
就好像今天壹樣>_<
我開始討厭自己爲什麽可以睡的和豬壹樣死-_-!!!

早上8點零3分，妳給我的電話
我想妳是想對我說節日快樂吧? (^_^)

好了，White day，壹個人也要有壹個人的過法^_^
不想做飯，決定打電話點Pizza吃！

30分鍾後....

再加上我最愛的TABASCO

いただきまぁす~~~~~

2009.3.14Happy White day~~~

妳説要帶禮物回來給我的^_^

無聊的日子 不如找點無聊的事做逛街？壹定又會忍不住亂花錢
帶空去散步？可是外面好冷，凍不到我也會凍到小空
看書？靜不下心...
在家看碟？有點逆...
想找無聊的事 卻還要很新鮮？
有了！！拼圖！
前些天姐姐和姐夫不是買了Disney的拼圖嘛~
小小的興奮中....說起來，已經有很久沒有玩了
記得上次跟公公上街時也想買的
結果還是以沒有好看的圖而告終看這框架不小，估計有1000塊吧^_^
喜歡拼圖遊戲！
因爲有努力就能向成功靠近，
而只要願意去努力，就能得到成功的道理...
壹片壹片...
壹片不能缺少
才開始拼第壹片，我就已經開始期待著放下最後壹片...
就好像剛剛跟妳分開卻馬上又想見面
妳剛剛回到中國，就期待明天就是16號...我希望 在妳回來之前我可以把這幅拼圖拼完
希望 當我拼完這幅拼圖的時候剛剛好 是妳回來的日子^_^ 我想 我要加油了！ 期待， 期待我拿著最後壹片拼圖時的時刻！
我想我壹定會把它拍下來
期待，3月16
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-----等妳回來"...        

 

 

東京， 2009年的第壹場雪...

原本壹直是在被期待的雪...
卻突然是在妳離開的這壹天下起來
原本還期待在下雪天和妳壹同吃冰泣淋  吃妳最愛的！Haagen-Dazs

討厭這場雪！
因爲它讓我更加感覺到了妳要離開的事實
和接下來沒有妳的日子...
我想， 我會很寂寞...
伴隨著我渡過半個月的將會是想念，
不，應該是17天...

喜歡喝妳爲我接的cocoa...

會爲我買兩種味道喝逆了可以換著喝

喜歡和妳在壹起...

不論做什麽  只要呆在壹起就行！^_^

喜歡妳看著我吃冰泣淋 看妳明明很想吃卻又不承認的樣子

然後我再裝作吃不下的樣子遞給妳

喜歡妳幫我吃我吃剩下的東西

這不是自私，是幸福  是溫暖

同壹把叉  同壹把勺....

讓我們之間沒有了壹絲壹毫的距離

妳對我說：“上次是我丟下妳壹個人回國，這次輪到妳，是對我的懲罰...”

妳對我說：“乖，不許哭！時間很快就會過去。到了我就給妳打電話”

妳對我説：“要不..... 來個擁抱吧”^_^

妳對我説：“我回去給妳買好東西回來！”

還對我説：“對不起，壹會兒不得不讓妳自己壹個人做電車回去了，妳壹個人  要小心”

“電車時間長，妳壹個人會很無聊，所以記得買最快速度的票！”

“壹個人在電車裏別亂想，我馬上就回來了”

“壹會兒要上班了，上班前記得要吃飯”

妳還對我説：“等到8月份，咱倆壹起回去！我帶妳去吃我們那兒最正宗的冷面！”

.......

沒錯，女人會記住男人對他説的每壹句話好的  壞的， 都會通通往心裏去...

親愛的　　祢離開的第一天...

想祢了...