我承认，在面对家人和朋友时 有时候，我不是同一个自己。 尤其在来到日本后这几年，有些话，变得不愿意对家人说，相反，有些秘密会选择的第一个听众就是亲友。自己心里很明白，家人永远是最值得珍惜和信任的人。可又因这种关系，偏偏越来越学不会和家人怎样去沟通。。。。

 

     亲爱的爸爸妈妈，姐姐，姐夫，小优，还有小爱，我是多么多么多么多么地爱你们，但又多么多么多么地不知道该怎样去表达......

     也许真的应验了那句话：在越熟悉越亲近的人面前，我们就越是无顾忌的展现了最真实的那个自己。于是，可怕的是，有时候，习惯了，我们就把对方互相当作了该理所应当接受自己一切的人。

即使在穷得见鬼时，只要有爱我就什么都不怕了

今天回家我省下了坐巴士的两百元，买了一包韭菜（￥105）和一盒干豆腐（￥105）

拎着轻飘飘的带子，心里却装满了沉甸甸的幸福

明天我又要施展我那没人看好的厨艺了----干豆腐炒韭菜+辣子鸡^^

 

 

这是我和H很久没有的快乐 幸福的夜晚，可是我却无法踏实的睡去。越来越多的恐惧藏在幸福的后面，刺进我的心里，让我害怕地感到，早晚有一天，我会失去H.

知道当一个人陷入了感情的绝境，找不到出路，看不到希望的时候，她的智商是多少吗？

我可以告诉你，是负数。

就像一只气球想在一根钉子上停住，它要做的只有铤而走险...

我的心里好疼，真的好疼。即使你的话我已经相信了，可是在网吧，当我看见你和ZQ在一起的一刹那，我彻底被打垮了。就在那一刻，我才彻底明白，我是多么的不愿意H离开我，我是多么怕失去我们的感情，我是多么的爱他。如果那一切都是真的，我痛苦伤心的多么彻底，即使现在我知道了真相，我的心里还是疼，疼得让我恨不得能时时刻刻跟H在一起。

    我们还是选择了在一起，可是我的心里却感到迷茫。我不知道我们的感情之路最终会通向哪里

那一个晚上，我独自躺了一夜，H也独自躺了一夜。我的脑子里有好多东西在转，却总是无论怎样费力，都留不住一个有时间让我看清楚想明白的问题，我努力想让我的心变成一个筛子，剩下最重要最致命的东西让自己明了，让我没有想到的是，到了最后，我的心里剩下的只有难过和舍不得，

    我不知道该去哪儿，我的心就像现在四处游走的我，很乱，很烦，很难过。轻松得有些不安，我知道除了轻松以外的感觉来自哪里，我没有失去H，可是我必须要面对我和H之间的问题，我知道这个时候到了，我要把它想清楚，

     我就这样一动不动，听着H发出的每一个声响，每一个声响都像一把刀子，扎得我又恨又疼，我竟然还忍住疼，希望他走进来跟我说句话，或者什么都不说躺在我身边，那样我的心里也许会安慰些。可是他没有进来，客厅里很快安静下来，我知道，我害怕的事情终于发生了。

    我不想给他打电话，我想即使他回来以后我也不会问他去哪儿了，跟谁在一起，因为我知道一定有事情发生了。

    我相信我的预感。

  我感觉到从未有过的愤怒，痛苦，和孤独。

  你对于我的意义，很多时候胜过我的父母，我是那样不愿意刚才的那一幕发生，可是你的话却深深地刺痛了我。你不了解，我是多么不希望我们分开，不明白在我心里多么的在乎和你之间的感情。你在我心里最不堪一击的地方，狠狠地打了我一拳。让我疼得几乎喘不过气来。我突然觉得，如果我和你之间，真的发生什么不该发生的事情，那么我将是全世界的笑话。

    有一种感情，一旦拥有了无法控制。严重一些，因为这一种感情，往往揪住了其他很多种心情。比如说，每个人都拥有的喜，怒，哀，乐。由上一分钟的喜转换为哀。事实上，对于我来说，这是一件痛苦且可悲的事。我发誓，在接下来的下半部分人生中，我不想再发生同样的感情纠结。

     今天是一个值得庆祝的日子，生日。我从恨，怒，痛中挣扎出来。最终没有控制住，“生日快乐”四个字脱口而出。生日快乐，真心的。希望一个字：“好。” 再贪心一些，两个字：“平安。” 平平的，不要再发生太多的波动，我需要休息一段时间，去平服心中一直残有的委屈，愤怒，不平衡。让我静静地，静静地摆脱那些不美好的。

   

    我有一股怨气！埋藏在心里很久很久。一直憋着，堵着，等着，忍着。

    我知道，再这样下去，我会得病，我必须找一个方法把它发泄掉！

    我也明白，对我来说，最好的办法是，拿出钱包，买一兜子我喜欢的衣服，爱吃的零食

    叫个朋友，听我唠叨，我想喝个大醉，在KTV唱个痛快，跳个没完！

    可是，我没有钱.....

    所以，让我在这里，做个怨妇！发泄一下，

    首先，我要大叫一声：“去TM的！～～～～～～～～～～～～～～Ouch!!!!!”

    我警告你！！！！！别再来打扰我的生活！！！！！！！！！！！！>_<

    我要努力抬起手中的相机！让我疯狂地按下快门！！！没有境止，没有重复！

    我要早起！我要晨跑！我要深深深深地吸上口新鲜空气！

    再让我大大地大大地叫一声：“我要重新开始！！！！！！！” 

   

    给我一面镜子，我真想给你照照你那张脸。那张善变的，无情的脸

    凡有求于人时那副几乎快要露出16颗上牙的你，和不需要我时，那张眼里带着刺，臭得不能再臭的脸

    如果可以，再给我一台透视机，让我见证一下你是不是真的没心没肺？！

    我知道人需要有自己的空间，需要有自己的心情

    在心情不好的时候，可以选择不睁眼，不说话，甚至不吃不睡不放屁

    很谢谢你！！让我把一些事物看的清清楚楚，透透彻彻

    但还是忍不住想对你说一句：“我恨你！！！”

    麻烦你。拜托你！不要再向我发出求救信号！

    我经不起！

   

没有结果并不意味着失败了，

失败并非要有结果。

很羡慕能用文字来表达自己感情的人

从小就不爱看书，静不下心读书的我

长大了，才知道自己是那么缺乏写作能力

有时候   一篇文章  一句话  一个词

绞尽脑汁后才从我的大脑里一个一个蹦出

所以  一直以来  我用肢体语言来传达了我的感情

现在  我又开始用相片来传达....

这么一想  其实，我的人生也小有精彩啦~ ^_^

虽然到目前为止  我仍然还没有绚丽的爱情  没有骄傲的学业和壮大的事业，

在感情和生活中磕磕撞撞 遇到了一些不愉快的精神小创伤

但我一定会继续小心翼翼  一步一步地踩好脚下的路

怀着一颗感恩和知足的心  去努力  去闯下一片属于自己小小的天空  

丰富我美丽又可爱的人生~

 

                         

听说 一个人的一生一共可以遇到2000人，而在这2000人里，能谈得上知心的仅仅只有那么两三个

偶然，又在电视里看到这样一句话：“即便你能活到80岁，计算一下的话，你也只能在这世上生存3万日”

今天的天气不太好，阴阴沉沉，比较适合躺在家里睡觉

我的睡筋又一次战胜了我的动力....

逃了一上午的课*(电影演出论)

迷迷糊糊中 一年又一年 时间虽然在进行中 心却仿佛被停留在某一个时期 从那里开始 始终没有动过

最近一个人，吃饭时，睡觉时，打工时，做电车时 反复不停地在思考很多很多

有些人，是不是应该不再想？有些事，是不是该放一边了？是不是该把大脑完整的清洗一遍？有些放了很久的事，是不是也该爬起来面对了？...

我的24岁，我人生的第2次本命年即将来临，一直以来的喜悦好像不见了，多了一点不安，少许的紧张，好像还没有做好准备...

可是，我知道，我该面对

 

早上，8点13分  一个电话把我叫醒

挂完电话一顿哭 哭完再一顿睡...

这不是斤斤计较，更不是无理取闹

请告诉我，该用什么才能传达我的爱？为什么感觉就在身边的却永远不是自己的？

没错，我不善于表达自己  我承认，我是一个冲动的人

我承认，我对感情太过于认真

自己心里所想的，该用什么方法来表达？

因为忍耐是有限的，

那么，凡事是不是该有个度？

得寸是不是该进尺？

请不要欺人太甚!

                

                               

我猜，一个人 无论怎样的善良和大方

爱情，也绝对是不能与人一同分享的

因为在乎，所以需要没有一丝一毫欺骗，针眼儿大的隐瞒，

一心一意对待，全心全意的付出

越是爱，就更加谨慎，更加小心，更加钻牛角尖...

爱得越深，要的越多...

我想要全新的！

新的毛巾，新的杯子，新的家具，新的拖鞋，新的衣架，新的床，新的被子，新的碗，新的衣柜...

原谅我的任性，可我还是需要，最好是一个新的家...

今天，新的大床有没有被打开？

大床是我的！请把大床留给我！！！

最多只能让熊宝宝睡~

 

2009 仅剩的16天...

大街小巷，充满了圣诞的气氛  配合着围上了自己心爱的红围巾（自己织的^_^）    很暖 

心里总感觉缺了点儿什么  可又总是说不上来

总之，一直告诫自己，不要想太多，不要奢求太多，凡事不要过于期待

就当是怕了也好  保护自己也罢

简简单单地最好

1208...

1208...

相信在我固执的使完各种强硬手段之后 这4个数字也应该能浅浅的映在你的大脑里

一年有365天  我就纳闷儿这日子咋就一天天过的那么快？

三百、六十五分之一 怎能让我在一个转眼就轻松的恍到？

这不，转了两眼....两年观音烟飞云散.....

.....额、、！抱歉，本来应该是开心的文章，怎么让我给写的有点沮丧-_-!!!

没错，不知道是为了庆祝还是为了纪念，或者说是不舍

咱们各自心怀不轨、吃了一顿团圆饭^_^

 

 

 

有些事情  往往是在我们没有计划的过程中进行的很顺畅

出乎意料的完美~

今天，没有计划的见面

接着，过得很简单

开心的收场~~  幸福的结尾~

明白  路，是自己走出来的

有些东西虽然是天注定 但是上帝还是给了机会让我选择，去、或是不去，

既然迈出了这一步就别在去想了

ok~  好好继续向前走....

刚才的都说了是刚才！

刚才就是过去的

没有好与坏，或者说我的大脑里没有一个准确的定义让我去衡量什么是好，什么是坏

.......

Yihan，加油~

 

 

七夕  一个好像很浪漫 可从来跟我无関的詞儿~

対我来説 好像很遥遠      遥不可及...

要不是今天上Q時有人祝我七夕快楽 我想我一定不会知道今天是什麽日子

然后依然重蹈覆轍地继續着我毎天 起床 洗澡 吃飯 自行車 電車 打工 電車 自行車 夜路 洗澡 睡覚 的平淡生活...

其実知道了也没有什麽変化 只是 脳子里多了一些思念 一点回憶 一絲幻想 心里起了一个疙瘩...

最差勁儿的是  今天感覚上过的很漫長 今天比哪一天都感覚孤単

真不知道是該感謝那个祝我七夕快楽的人好 還是該気他不該祝福我好了...

不説七夕了 我連情人節都没過過 曾経還一直幻想收到玫瑰花的滋味儿

応該是甜的吧？

哎~~~ 其実一直還有个心愿  就是将来的某一天 可以和他一起登上東京鉄塔~

站在最高的地方看東京的夜景 来个拥抱 kiss 什么的%*&￥#@#￥%....      

不过现在是不可能了　　也只能想想了  東京鉄塔跟我无縁

因為没記錯的話 那是你認識我的第二天　説要帯我去的地方　 可惜....

不説了  対于妳和我　平平淡淡的也許才是最好的~

也不知道這篇日志想表达什麽 総之 我现在很烦　 很乱 　　很累　　很困（但是有睡不著）

我這是怎麽了？ 不就一個七夕　 何必把自己搞得這樣？

算了  朋友的再三要求下我答応明天去帮她拍照的 再不睡就要做対不起她的事了

我去数綿羊.....   晩安... 

Happy 七夕~~  

 

稍后更新...

夜半三更...  久違的相聚

四個不要命的女人，

打完工 油頭滿面的聚在壹起

壹個熟悉了不能再熟悉的地方...

 

盡管是打工累到了只有半口氣

在見到的霎那，所有的疲勞也都煙消雲散了

沒錯，對我們來説 這才剛剛開始...

壹個比壹個精神 笑容滿滿

我知道 這是壹種神奇的力量 它叫做“友誼”~

姐妹們 有妳們 真好！~

喜歡和妳們在壹起

因爲只有和妳們在壹起 才能找到最真實的自己

最平靜的心  最真實的笑容

最自然 最輕松 最坦然~

今天 是爲慶祝F小姐和L小姐壹年壹次的生日而舉行的Party

我們壹如既往的選擇了同樣的方式：到卡啦ok館 瘋狂K歌 唱到天亮

在借用兩句××女聲的招牌口號

想唱就唱  唱得響亮~

沖著這幾個字兒 算是達到了我們的最高境界^^

          

久違的見面 讓我們有説不完道不盡的話

以至于開頭的整整壹小時竟完全壹首歌也沒點

沒有唱過來  是説過來了-_-

 

既然來了 就讓我們紀念壹下逝去不久的Michael Jackson吧~

壹首<<Heal the world>>...

撿起他曾經爲我們 爲這個世界帶來過的美麗

 激動的T小姐 竟挑戰了壹首韓語歌

反正大家都聽不懂-_-

不過很投入就是了--!!!

 

可爱的T小姐~ 玩疯了

接下来  当然就是必备的礼物大放送~~

爱美 并在热恋中的F小姐----SLY的衣服~~

希望她能喜欢~

不用期待看她穿的样子  因为她已经换上了

一句话“身材好  穿什么都漂酿”

成熟 并一直都向大姐姐一样照顾我们的L小姐----一套CHANEL的紫色眼影

希望她会喜欢~ 期待看她用的样子~

 

 

 

 

好了 蜡烛点起 生日歌唱起 愿望许起

亲爱的F 亲爱的L，Happy Birthday~

在这里，我要向你们慎重地说一声“对不起”

这么重要的一刻  我失误了

明年一定重新好好拍~

哈哈o(∩_∩)o...别激动~假的假的~

要是真的 那就出事儿了...

姐妹们  每次和你们相聚 都会觉得时间过的无比的快

天亮了， 该回家睡觉了...

我呢，就去车上睡了  因为 接下来我开始我的福岛3日游了

 

见到你们  总是会有惊喜

连朝阳都是那么美丽~

 

 

*'PS： 可惜今天还差一位，美丽的H小姐^_^  现在回到了我们那美丽的祖国，正和家人团聚~ 羡慕+嫉妒了-_-....

        让我们对着qq大声喊：“你快回来~~~~~把我的思念带回来~ 你快回来~~~~~~生命因你而精彩！~”

過了期的牛奶，倒了還可以再買

烤糊了的面包，扔了還可以再做

突如其來的9號台風，刮走了我的迪斯尼之旅

幾句話，幾個行動，

沒有過好假期，沒有去成的旅行

生活中，難免會有壹些意想不到的事情發生，

接著，再壹件壹件的從計劃中改變

討厭的是，我那死心眼兒的性格

總是被這些突如其來的壞消息給搞得神經兮兮

明知道不是人爲的，卻還要皺著眉頭責怪...

收收心，回到我的打工生活

其實，這樣 挺好！~

沒去成的旅行，給自己省下壹筆小錢

多了些時間呆在家裏陪伴家人

另壹份幸福  另壹種開心~

都説了，上帝対每个孩子都是公平的！(　^_^ｂ)

旅行没了，下一个假期還会到来~

還是那句話，

牛奶可以再買，面包可以再做~

失去的、没準児還会再回来　＾　＾

稍后来更新....